La suerte no existe, existe el alcohol.

Cuando ese tío con cara de tonto se lía con la cachonda del local, cuando un colega consigue la púa de tu grupo favorito o cuando el apanpanao que tenemos delante no tiene cartas en mano y roba ese Desintegrar que nos hace exactamente los daños que necesita para ganar, todos lo hemos pensado, una y mil veces…. ¡Qué suerte tiene!

Y es que jode que ese tío tan feo, se líe con la guapa (que ahora le llamaremos guarra por no haberse liado con nosotros) y no encontremos ninguna explicación lógica. Pero la cuestión, mis queridos lectores es que la hay. Hay una explicación. Siempre hay una razón por la cual pasa lo que pasa. Porque la suerte no existe y se va a demostrar.

Suerte: creencia en una organización de sucesos afortunados o desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes. (Wikipedia is forever)

Y la palabra clave es… creencia. Porque no es más que eso. Una creencia. Una explicación irracional de algo que no entendemos o no queremos entender (pues muchas veces pasa lo segundo). Y me remito al ejemplo:

¿Por qué, Dios? ¿Por qué se ha liado con el asqueroso ese que no sabe sumar y qué escucha Enrique Iglesias a todas horas? Dime por qué. Dímelo.

Y Dios que se las sabe todas y no deja regenerar, también sabe que la chica estaba borracha y que el feo, que es más listo que Teferi, le entró a saco y ella no pudo ni responder, y se llevó el gato al agua y la chica a la playa.

Pero esto, nosotros no lo sabemos, y preguntándole a los hielos del cubata nunca lo vamos a saber. Pero de haberlo sabido no le habríamos llamado suerte. Le habríamos llamado espabilado qué es lo qué es. Y así pasa en todo. En cuanto llega la explicación se va la suerte por la puerta de atrás. Y aprendemos cosas como:

-Que para coger muchas púas hay que saber donde se colocan los guitarristas.

-Qué es bueno usar 4 cop(i)as con los hechizos más importantes.

-Qué las chicas borrachas ven poco o nada y les encanta bailar música horrible.

-Qué las probabilidades existen y que también hay que jugar con el “Top Deck”.

-Qué si ves a la borracha otra vez y le dices que te entró ella, que a ti quien te gusta es su amiga, que te la presente y le perdonas igual haces un 2 x 1 fresco.

-Qué cuando tienes la partida perdida a veces es bueno atacar con todo para ver que pasa. Quizá tengas un poco de “suerte” y entres en el Top 8. Vosotros ya me entendéis.

PD: Enrique Iglesias no hace Heavy Metal ni música decente pero es un hacha. Negarlo es absurdo. Si no, mirad las tías que aparecen en sus videoclips. Él sabe encontrar el alcohol en las mujeres.